Отправили в рейд с пожарными, описать доступно для народа, как они частный сектор на предмет всяческих нарушений отрабатывают. Едем: Я, двое челов из ихнего отдела пропаганды и участковый мент.
...В общем обстановка такая: наш УАЗик свирепо рыча и немилосердно подскакивая на кочках, прорубает себе дорогу в жидкой грязи местных трущоб. Кругом тааааакие домики, что хоть всех штрафуй , а лучше- вешай, ибо местные жители, давным- давно отключенные от электросети за долги, чтобы не сидеть во тьме, проводили себе электричество сами. У пожарников глаза горят, как нефтезавод, я энергично курю в форточку, размышляя, с чего они будут начинать разбор полетов, а мент откровенно скучает...
Наконец наш тарантас тормозит у одной из избушек. Идем внутрь. В недрах хибары находим мужичка. Он спит непробудным сном, явно после "вчерашнего". Мужичок такой колоритный: весь в наколках, морда небритая, лысый, в тельняшке и красных(!!!) труселях. Стоим на него смотрим, решаем, что делать, причем трое- в форме, а я- в камуфляже и с рюкзачком(знала, что еду не на танцы). Решили таки его разбудить, трясли, трясли, а он, сцуко, тока матерится невнятно. Все тут же обозлились, а мент взял и отжег. Схватив мужика за труселя, он гаркнул:
- Встать!!!! Суд идет!!!
Тот моментально открывает мутные глазенки, подлетает с лежанки и хрипло орет:
-Опять,б@я?!!!!
Потом оглядывает присутствующих и тихо офигевает:
-Ох@еть...(взгляд на мента) менты, (взгляд на пожарников, которые, к слову уже ржут,как кони) ВОЕНКОМАТ, (взгляд на меня) ОМОН!!!!
После этого он подрывается и пытается сделать ноги. Летит в прихожку, спотыкается о порог и рыбкой уходит а открытый погреб... Раздается грохот, мат, который переходит в тоскливый вой и слышим из под замли так жалобно:
-Мляаааа..... Начальник, трусы- то отдай...
... Ржали с визгом, да так, что из остова шкафа, который там волею судеб полулежал у стены, выпало и разбилось последнее стекло...
---------------------
зы
Просили это не публиковать)))))

в редакции одной из газет)))...
Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это када кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:
-Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
- Уйди Вова на х@й... Или нет, сходи лучше за пивом...
Вова:
-И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
-Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты...
Вова(округлив глаза):
-Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...
С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Када "сосуд скорби" вернулся с добавкой, ему сунули энтот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, када замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный мужик,бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:
-Что, б@я?
Куча трагически молчала и тада он выдал:
- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты када дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Б@яаааааааааа!" и выпрыгнул в окно...
...Вова пришел через 2 часа (хорошо, что этаж первый)... Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.)